comeu e nao pagou

joao gordo x dado dolabella!!

cajuru quase apanha!!

perdendo a reputaçao!!

corrente do sexo

CORRENTE DO SEXO.

Enviado por Gisele e Ivan Ribeiro da Silva - São Paulo - SP

Se vc gosta de SEXO, é bom ler esta mensagem...

Nos anos 30, um polaco chamado Karol Wojtyla recebeu esta mensagem e atirou-a no lixo. Nunca mais teve sexo e até mudou de nome.

Alguns anos atrás, Mr. Bobbit, dos EUA, recebeu este mail e não o enviou. 5 dias depois a sua mulher cortou-lhe o pênis. Tudo parecia perdido, mas enquanto agonizava esperando assistência médica arrastou-se até o seu PC e enviou os 10 E-mails. O seu pênis foi reimplantado e hoje Mr Bobbit é ator de filmes pornô.

Esta mensagem foi-lhe enviada para desejar-lhe boa sorte na sua vida sexual.
A mensagem original partiu de Anchorage, no Alaska. Já deu a volta ao mundo setenta vezes.

Agora o sexo chegou até você. Após enviar esta mensagem, nos quatro dias seguintes receberá a visita de uma mulher ardente ou um homem quente (tô fora... para quem gosta...).

No entanto, se não enviar esta mensagem, não terá mais sexo durante o resto da sua vida. Ficará entregue à masturbação.

ATENÇAO: Isto não é uma anedota! Envie esta mensagem a pessoas que acha que precisam de sexo (quem não precisa ?).

Esta mensagem deve ser enviada no espaço de 96 horas após ter sido recebida.

Terá de enviar pelo menos dez cópias. Depois, espere e veja o que acontece... Após alguns dias terá uma surpresa.

ISTO É VERDADE, mesmo que não seja supersticioso. Terá sexo até se fartar!

Mas lembre-se: 10 CÓPIAS deste correio terão que ser enviadas nas próximas 96 horas.

---

RECOMENDE ESSE TEXTO A UM AMIGO!

carta de um caloteiro

O CALOTE

Segue carta de um devedor caloteiro, muito criativo e
cara-de-pau, publicada na Folha. (SP)

Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio
Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).

"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado."

a anorexia!!

Fotos mostram várias modelos extremamente magras!

Serão essas fotos reais? Ou mais uma Farsa da Web?

Veja algumas das fotos e leia o que descobrimos.

---

Fotos recebidas por e-mail ao E-farsas.com

Que as modelos são magras, todo mundo sabe. Isso é até um pré-requisito para àquelas que querem ingressar no mundo da moda. Mas essas daí de cima passaram das contas, não é mesmo?

Depois que a modelo brasileira Ana Carolina Reston Macan morreu no dia 14 de novembro de 2006, vítima de anorexia nervosa, várias fotos de modelos esqueléticas voltaram a rondar as nossas caixas de entrada. Mas descobrimos que as imagens foram adulteradas digitalmente. As fotos reais são as que estão abaixo.

A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. Uma pessoa com anorexia nervosa é chamada de anoréxica. Uma pessoa anoréxica pode ser também bulímica.

A anorexia nervosa afeta primariamente adolescentes do sexo feminino e jovens mulheres do Hemisfério Ocidental. A taxa de mortalidade da anorexia nervosa é de aproximadamente 10%, uma das maiores entre qualquer transtorno psicológico.

---

As fotos são falsas. Mas a aneroxia é uma doença grave que pode levar à morte.

mulher perfeita

como satisfazer uma mulher

telegrama enlouquecedor

r

horaparabeber!!

Bebida após as 18:00


Bebida após as 18:00

omo ganhar uma mulher?

famosas sem maquiagem!!!

lula em pelotas!!!

invadiram meu msn!!!!

muito bebado

lula bebum

esse e boi....

Tragédia familiar:

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos
>> comenta:
>> - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
>>
>> E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar
>> de
>> vergonha.
>>
>> Silêncio sepulcral na mesa.
>>
>> De repente, começam as acusações mútuas:
>> - Isto é por você ser como é! - diz o marido dirigindo-se à mulher
>> - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro
>> imbecil que
>> chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo
> que
>> a
>> menina vê todo dia!
>>
>> - E você! - diz o pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica
>> se
>> agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem
>> jeito
>> de
>> veado. Tudo na frente da menina!
>>
>> A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
>> - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
>> despede
>> delas
>> na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso,
>> que
>> exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,
>> passa
>> todos
>> os finais de semana assistindo as pornôs de quinta categoria.
>>
>> Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
>> lágrimas e a
>> voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
>> - Como foi que isso aconteceu, minha filha?
>>
>> E, entre soluços, a menina responde:
>> - A professora me tirou do presépio!
>> A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

o porco e o cavalo

A história que segue é uma verdadeira lição . Vale a pena ler. Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.. um dia descobriu que seu vizinho tinha determinado cavalo. assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o
medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai ...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, campeão !!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre !!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa ..."Vamos matar o porco!"

Ponto de reflexão:

isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe,
quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."
"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um
profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e
profissionais, o Titanic."
"Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso."

> RECEITA DE FRANGO COM WHISKY ...
> >
> > Ingredientes:
> > - 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
> > - 01 frango de aproximadamente 02 quilos
> > - sal, pimenta e cheiro verde a gosto
> > - 350 ml de azeite de oliva extra virgem
> > - nozes moídas
> >
> > Modo de preparar:
> >
> > - pegue o frango
> > - beba um copo de whisky
> >
> > - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a
> > gosto.
> > - massageá-lo com azeite.
> >
> > - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
> > - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
> >
> > - Use as noses moidas como "tira gosto".
> > - Colocar o frango em uma assadeira grande.
> >
> > - Sirva-se de mais duas doses de whisky.
> > - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,
> > botar para assassinar. - digu: assar a ave.
> > - Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e
> > controlar a sssadura do frango.
> > - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada
> > de whisky.
> > - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
> > - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
> > - Tentar retirar o vrango do vorno.
> > - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro.
> > -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
> > primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
> > - Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano
> > de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal,
> > você
> > nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
> > - Bronto.
> >
> > PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!
>

pais fizeram homem perder pelo

Pais fizeram homem perder pêlos, diz estudo

Acho que isso pode interessar ao Caio de Gaia. Tive que colocar o texto inteiro aqui porque o mesmo sumiu do portal G1.


Genitores de bebês teriam preferido os 'pelados' como bonitos ao longo da evolução.Perda de 'cobertura' só teria acontecido nos últimos 200 mil anos, com Homo sapiens.


Reinaldo José Lopes, do G1: Uma pesquisadora americana decidiu usar uma abordagem radical para tentar explicar um dos enigmas mais antigos da biologia humana: por que diabos nós somos primatas "nus", com pouquíssimos pêlos no corpo. Para ela, nossa aparência comparativamente bizarra é o resultado de gerações e gerações de mamães pré-humanas que tendiam a preferir os bebês com poucos pêlos, os quais acabaram se tornando campeões de sobrevivência.

O estudo da psicóloga Judith Rich Harris está numa edição recente da revista científica "Medical Hypotheses" e acaba de ganhar um prêmio organizado pela publicação para as melhores teorias na área médica. Harris, autora de diversos livros sobre o desenvolvimento humano, postula um novo mecanismo para a evolução da pele pelada, a chamada seleção parental. A analogia traçada pela pesquisadora para justificar essa terminologia é com a seleção sexual, um processo bem conhecido e muito comum na evolução das espécies animais. A seleção sexual lembra superficialmente as modas ou manias coletivas humanas. Por algum motivo difícil de precisar, as fêmeas (ou os machos) de uma espécie passam a usar alguma característica marcante do sexo oposto como indício de desejabilidade. Esse traço vira um sinal de que aquele indivíduo que a possui é um partidão como possível parceiro. Como exibir a característica favorece as chances de um indivíduo se reproduzir, a tendência é que ele se torne pai de muitos filhotes e acabe passando o chamariz de parceiros para as gerações futuras. E, ao longo de muitas gerações, o traço ligado à seleção sexual tende a se acentuar. É dessa forma que os biólogos evolutivos tentam explicar coisas extravagantes como a cauda dos pavões ou os enormes chifres de certas espécies de veado.

Mamãe seletiva

Para Harris, esse mesmo tipo de motivação arbitrária –- uma tendência cultural a preferir filhotes com menos pêlos, por exemplo -- teria surgido relativamente tarde na evolução humana, talvez há apenas 200 mil anos (data-consenso para o aparecimento do Homo sapiens em algum lugar da África, talvez perto da atual Etiópia). À primeira vista, ficar escolhendo entre bebês com base num critério tão arbitrário pode soar como burrice pura. Afinal, agüentar nove meses de gravidez e as agruras do parto exige um bocado de energia de uma mãe humana, e eliminar o rebento depois disso seria jogar todo esse esforço no lixo. Harris, no entanto, lembra que o infanticídio, sob certas circunstâncias, foi amplamente praticado entre os povos antigos, e ainda o é entre os caçadores-coletores de hoje. “Criar uma criança impunha um custo pesado sobre a mãe”, afirmou ela ao G1. “Quando a gravidez acontecia quando um filho anterior ainda não tinha desmamado, ou durante um período de escassez grave, não seria incomum o abandono do novo bebê.”

Nesses casos, porém, certas características poderiam fazer a mãe desistir do infanticídio. Bebês particularmente robustos ou bonitos –- caso dos com menos pêlos, segundo a hipótese da psicológa –- teriam mais chance de escapar, e o oposto valeria para os fracos, disformes ou muito peludos. Ao longo de gerações, o processo acabaria finalmente produzido a primeira espécie de primatas pelados da história da Terra. Outros pesquisadores da área receberam a tese com reservas, contudo. "A minha reação geral é que a quantidade de seleção necessária para fazer esses genes [ligados à pelagem] mudarem tão rápido quanto mudaram é forte demais para ser explicada como resultado de seleção sexual ou parental", disse ao G1 o paleoantropólogo John Hawks, da Universidade de Wisconsin em Madison (Estados Unidos).

O fato é que a falta de pêlos é um enigma dos grandes e já impulsionou todo tipo de teorias. Entre elas: seria uma adaptação ao calor da savana africana (errado, diz Harris, já que outros animais de tamanho parecido com o do homem são peludos e vivem ali muito bem, obrigado); maneira de se defender de parasitas que se escondem na pelagem; e até adaptação à vida semi-aquática numa fase antiga de nossa evolução. A pesquisadora americana cita outros indícios que apoiariam sua hipótese. Cientistas dataram recentemente a origem de uma espécie de piolho que se esconde nas roupas: cerca de 50 mil anos atrás. Assim, os humanos teriam começado a usar roupas há pouco tempo, e só um bicho sem pêlos precisaria de roupas.

Como os neandertais, que só separaram de nós há 500 mil anos, não sabiam costurar roupas mas viviam num clima glacial na Europa, ela aposta que eles eram peludos, diferentemente do H. sapiens, nativo da calorenta África. Ela aposta até que a preferência estética pela falta de pêlos possa ter levado à extinção dos neandertais. Conforme o traço se fixava, ele teria servido para dividir o mundo entre “nós” (pelados) e “eles” (peludos). “Nós acabamos matando e comendo os neandertais”, afirma. Segundo ela, alguns restos normalmente atribuídos a canibalismo entre neandertais na Europa poderiam, na verdade, ser restos desses banquetes. “Até onde sei, só é possível demonstrar que esses neandertais foram retalhados como se fossem animais. Não se pode afirmar quem fez o serviço”, argumenta. Resta saber se mais estudos darão força à tese. Harris diz esperar que estudos sobre o genoma humano mostrem que a ausência de pêlos é controlada por poucos genes ou até um só gene, os quais poderiam ser alvo da chamada seleção parental de forma relativamente rápida. O problema, por enquanto, continua cabeludo.

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua

moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a

ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que

normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado

em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela

correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, o

Delúbio, o Roberto Jeferson, o Sílvio Pereira e o Garotinho. Eles lutam,

desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue

direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexorávelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística,

seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo

inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade

humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

Você faria a foto em preto e branco ou colorida?

O TESTE DO PORQUINHO

NÃO PODE FAZER CAMBALACHO

Se você ler o resultado antes vai ser influenciado e perderá toda a graça.

Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.

Não pode continuar até que....faça o desenho.

DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!!

JA DESENHOU, TEM CERTEZA?

Agora vem o interessante...

O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

Na parte superior do papel: Você é positivo e otimista.

No centro: você é realista.

Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa.

Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado.......

Se está olhando para a direita, você é inovador e ativo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.

Se olha para frente, na sua direção, você é direto, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.

Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.

Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingênuo, não é muito metódico e se arrisca muito.

Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.

Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.

Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.

O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais.

Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......)

OK, quem não desenhou o rabinho??????????????

E não vale repetir o teste!!!!

Você só precisa mandar este e-mail a 11 pessoas e aparecerá na sua tela um vídeo muito simpático.

Não posso lhe falar do que se trata, mas o que eu posso lhe falar é que você vai rir muito..

AS MARAVILHOSAS INVENÇOES DO HOMEMO artigo recomendado é o seguinte:
As maravilhosas invenções do homem
no Escriba Cafe - http://www.escribacafe.com

Coincidências...........

		Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto... Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946. Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860. John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960. Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras. Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis. As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca. Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira. A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy. A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln. Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas. Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas. Ambos os sucessores chamavam-se Johnson. Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908. John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939. Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes. Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras. Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito. Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro. Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento. E a parte engraçada: Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland. Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn. Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy... Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln... Isto sim é que são coincidências!!!!

estudo japonês revelou que os pêlos pubianos influenciam na sexualidade das mulheres.

O professor Asaki Geino, autor do estudo, afirmou que os pêlos femininos normalmente crescem no formato de um triângulo invertido, mas que também podem ser retangulares ou elípticos.

Ele disse que não é raro que mulheres com pêlos pubianos retangulares se apaixonem à primeira vista ou caiam de cabeça num relacionamento e isso faz com que os homem fiquem loucos por elas.

Evolução para todo mundo

K | Terça-feira, Abril 10, 2007 | 1 comments links to this post

Evolução para todo mundo

Ora, bolhas!

Ora, bolhas!

Do G1:

Não é nada fácil a vida dos pesquisadores Robert MacPherson e David Srolovitz. Os dois passam boa parte do tempo de olho nos colarinhos espumantes dos copos de cerveja, mas sem poder entorná-los. Graças a esses esforços, MacPherson, do Instituto de Estudos Avançados da Universidade de Princeton, e Srolovitz, da Universidade Yeshiva (ambas nos Estados Unidos), chegaram a uma formulação matemática que explica como o colarinho da bebida se desfaz ao longo do tempo.

A dupla seguiu uma equação resolvida nos anos 1950 por John von Neumann, um dos pioneiros da computação. O trabalho dele se referia à formação e ao desaparecimento de estruturas em duas dimensões, mas agora os pesquisadores conseguiram transformá-lo numa ferramenta matemática que descreve estruturas tridimensionais -- justamente o caso das bolhas num colarinho de cerveja.

Em síntese, as bolhas de gás num colarinho de cerveja ou chope estão separadas por "fronteiras" de líquido, que se movem ao longo do tempo. As bolhas tendem a se fundir e a ficar mais grosseiras, até desaparecerem da bebida.

Os pesquisadores americanos descobriram que a taxa segundo a qual esse fenômeno acontece -- ou seja, a taxa de desaparecimento do colarinho -- não depende do número de bolhas, mas sim da largura de cada uma delas. A idéia é que, manipulando essa propriedade, seria possível controlar a duração e o tipo do colarinho nas bebidas.

A pesquisa etílica está na edição desta semana da revista científica "Nature".

Pesquisa: 23% 'julgam pessoas pelos filmes que elas gostam'

Pesquisa: 23% 'julgam pessoas pelos filmes que elas gostam'

OK, OK, eu sei que preciso colocar aqui temas científicos mais sérios. Mas esta notícia aqui é para meus alunos de Estatística e o pessoal do Cineclube DFM:

Da BBC Brasil: Uma pesquisa divulgada na Grã-Bretanha apontou que 23% dos entrevistados, ou quase um quarto do total, dizem que julgam as pessoas com base nos filmes que elas gostam.

No levantamento, realizado em fevereiro para o site myfilms.com, foram ouvidos quase 3 mil britânicos, que revelaram detalhes da influência da Sétima Arte sobre o comportamento dos cinéfilos.
Os jovens mostraram ser as pessoas com maior tendência a avaliar as outras pelo seu gosto por filmes: 37% daqueles entre 18 e 24 anos admitiram o hábito.
Por outro lado, os britânicos revelaram que tendem a esconder os filmes que realmente gostam.
Entre as "paixões secretas" dos ouvidos, o filme mais citado é A Noviça Rebelde, seguido de Ghost – Do Outro Lado da Vida e Dirty Dancing – Ritmo Quente.
Segredos... e mentiras
A pesquisa também revelou que 10% das pessoas na Grã-Bretanha costumam mentir a respeito dos filmes que dizem ter visto.
Os entrevistados confessaram que inventam ter visto filmes para impressionar os outros e porque julgam que deveriam ter visto algumas produções que acabaram não assistindo.
Os filmes A Lista de Schindler, O Código Da Vinci e O Poderoso Chefão lideram a lista dos que as pessoas fingem ter visto.
O levantamento revelou ainda que os homens tem em média 17% mais probabilidade de mentir sobre o assunto que as mulheres.
Os homens também são maioria entre as pessoas que, para impressionar, procuram mencionar em conversas com amigos filmes que realmente viram.
Um em cada sete dos ouvidos admitiu fazer isso, mas estatisticamente o costume mostrou ser duas vezes mais comum entre as pessoas do sexo masculino.
Nesse quesito, os filmes mais escolhidos para serem mencionados nas conversas são Um Sonho de Liberdade, citado por 20% dos "exibidos", seguido de À Espera de Um Milagre e da trilogia O Senhor dos Anéis, de acordo com a pesquisa.

Por falar nisso, deixa eu conhecer melhor os leitores do SEMCIÊNCIA: Deixe aí nos comentários o seu filme favorito. Só não vale mentir..

e bom beijar!!

Dia do Beijo

OK, OK, eu sei que esta notícia parece óbvia. Mas fica aqui o registro do Dia do Beijo, sexta-feira passada.

Beijar pode ser alívio rápido para depressão
Terapeuta britânica diz que beijar estimula o bem estar de forma fácil e rápida. Segundo ela, o beijo é um dos primeiros a serem deixados de lado nas horas difíceis.

Marília Juste, do G1:

Anda deprimido? A vida não sorri para você? Está vivendo problemas conjugais? A britânica Denise Knowles tem a resposta: beije na boca. Para a terapeuta e sexóloga do instituto terapêutico Relate, do Reino Unido, o beijo pode ser uma das maneiras para combater a depressão. Infelizmente, no entanto, ele, que faz tão bem, costuma ser uma das primeiras coisas a serem deixadas de lado nos momentos difíceis.

Embora nos casos de depressão clínica, o acompanhamento médico e a medicação não possam ser dispensados, Knowles afirma que o beijo pode ser uma maneira fácil e rápida de obter um pouco de bem-estar a curto prazo. Isso porque beijar, como qualquer atividade física, ativa a liberação de endorfinas no cérebro, substância ligada às sensações de prazer. E beijar é muito mais interessante que correr na esteira.

Para o psicólogo e pesquisador da Universidade de São Paulo Thiago de Almeida, a proposta da terapeuta faz todo o sentido. “A endorfina é o antídoto da depressão e tudo que estimula sua produção vai ajudar a reverter quadros depressivos”, afirmou ele ao G1. Segundo o psicológo, além do efeito físico, há também um potencial positivo psicológico. “O contexto do beijo na nossa cabeça tem a ver com o amor e relacionamentos amorosos. Mesmo hoje em dia, quando jovens beijam sem envolvimento, ainda assim ele está ligado ao amor e esse sentimento tem o poder de recuperar o bem-estar de alguém.”

Apesar disso, no entanto, o beijo é uma das primeiras ‘atividades’ a serem abandonadas em momentos de crise. “Nosso tempo de lazer está cada vez mais contado, o que diminui o número de horas que os casais passam juntos,” diz Denise Knowles. “Beijar pode ser tão recompensador quanto o sexo e é muito mais fácil e rápido de fazer tanto em casa quanto em público”, diz ela. Para Thiago de Almeida, o ato de beijar, e o próprio amor, têm sido cada vez mais relegados, criando pessoas mais infelizes. “Hoje em dia, admitir o amor muitas vezes é visto como sinal de fraqueza. Queremos sempre que o outro ame mais, que esteja em nossas mãos,” diz ele. “É preciso beijar mais para sermos mais felizes”, aconselha.