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domingo, 30 de setembro de 2007
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
ilusão da bailarina
Clique e tente verificar se a bailarina está rodando no sentido horário ou anti-horário?Na primeira vez que olhei achei impossível ver rodando em outra direção. Mas pode acontecer, o cérebro pode interpretar o movimento de duas formas.
domingo, 23 de setembro de 2007
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
sábado, 22 de setembro de 2007
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
terça-feira, 18 de setembro de 2007
comercial muito legal
Está cansada do maridão, coloque esse trapo para bater na máquina de lavar, o sabão em pó italiano promete reavivar as cores de todos os tecidos. Muito criativo o comercial foi um sucesso na Itália e em outros países europeus. Veja o vídeo
domingo, 16 de setembro de 2007
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
faça voce mesmo
Dê um baita susto nos seus amigos com o truque dos canudinhos
O truque é simples você tem que por um pedaço do canudo na boca e posicionar ele perpendicularmente ao céu da boca, coloque o copo de refrigerante embaixo do queixo e force de modo que pareça que ele está perfurando e abra a boca, já estou vendo a cara de espanto de seus amigos, se for tentar boa sorte.
What The @#*$! - video powered by Metacafe
Faça cubos de gelo cristalinos e impressione os amigos
O processo é um pouco trabalhoso, mas em grandes quantidades pode até compensar o esforço, primeiro você precisara de água, óbvio, e de preferência filtrada, nada água de torneiral. Com água no recipiente adequado coloque-a para ferver, assim que começar a ebulição desligue e espere esfriar, repita o processo. Agora é esperar esfriar novamente e colocar nas formas e levá-la ao congelador. O segredo é a dupla fervura que elimina o ar misturado com a água e decompõe os minerais, deixando o gelo cristalino
Make Crystal Clear Ice ! - video powered by Metacafe
Acabou a pilha do mp3 player, use batata-doce
Acabou pilha a luz está cortada, vida de blogueiro não é fácil, mas nada que um pulo na horta do vizinho não resolva, escolha duas batatas doce, bonitas, arranje dois pregos um fio de cobre, um conector para ligar o positivo e o negativo e pronto sem música a gente não fica.
Potatoes Power My MP3 Player! Amazing! - video powered by Metacafe
Faça você mesmo, coelhinho na sombra
Quem nunca se fascinou vendo alguém fazer esta brincadeira famosa de projetar figuras com a sombra das mãos, pois é neste vídeo fica fácil fazer um coelho. Assistindo o vídeo fiquei surpreso não é tão simples como parece.
Rabbit Hand Shadow Puppet - video powered by Metacafe
Faça você mesmo um truque de levitação
Que tal impressionar os amigos com o truque de levitar um cd ou DVD, tudo que você vai precisar é de um cd, um pedaço de plástico transparente (bem limpo), cola, um barbante preferencialmente um tirado do tecido de um cinto de segurança velho de aproximadamente 75 cm e fita adesiva. Primeiro corte o plástico na forma de um circulo, de modo que encaixe no furo central do cd e que possa ser colado a ele. Depois faça um pequeno furo com agulha no centro do circulo colado. Passe metade do fio bem fino que foi retirado do tecido do cinto de segurança, pelo furo e cole no centro. Para finalizar passe fita adesiva na ponta do fio e coloque na boca assim você não perde ele durante o show, boa sorte para quem for tentar.
Make Magic Flying CD Or DVD - video powered by Metacafe
Faça você mesmo uma granada de fumaça laranja
Ultimate COLORED Smoke Bomb - video powered by Metacafe
MAKE A Pull Ring SMOKE GRENADE - video powered by Metacafe
Como recuperar um celular que caiu acidentalmente na água
Primeiro você deve retirar a frente, bateria e chip e colocar em uma vasilha com tampa por alguns dias, o arroz absorve toda humidade, e chances do celular voltar a funcionar são grandes.Com certeza a dica vale para outros pequenos aparatos eletrônicos.
Faça sorvete em 5 minutos
Os ingredientes são leite, açúcar e sabor pode ser chocolate em pó, morango ai vai da criatividade de cada um, misture todos os ingredientes coloque em saquinho plástico. Agora em um saco plástico maior coloque gelo e sal insira o saquinho com a mistura de leite, açúcar e sabor, amarre e agite durante 3 minutos, ai só retirar e saborear o sorvete.
THE 5 MIN ICE CREAM - video powered by Metacafe
O truque é simples você tem que por um pedaço do canudo na boca e posicionar ele perpendicularmente ao céu da boca, coloque o copo de refrigerante embaixo do queixo e force de modo que pareça que ele está perfurando e abra a boca, já estou vendo a cara de espanto de seus amigos, se for tentar boa sorte.
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Faça cubos de gelo cristalinos e impressione os amigos
O processo é um pouco trabalhoso, mas em grandes quantidades pode até compensar o esforço, primeiro você precisara de água, óbvio, e de preferência filtrada, nada água de torneiral. Com água no recipiente adequado coloque-a para ferver, assim que começar a ebulição desligue e espere esfriar, repita o processo. Agora é esperar esfriar novamente e colocar nas formas e levá-la ao congelador. O segredo é a dupla fervura que elimina o ar misturado com a água e decompõe os minerais, deixando o gelo cristalino
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Acabou a pilha do mp3 player, use batata-doce
Acabou pilha a luz está cortada, vida de blogueiro não é fácil, mas nada que um pulo na horta do vizinho não resolva, escolha duas batatas doce, bonitas, arranje dois pregos um fio de cobre, um conector para ligar o positivo e o negativo e pronto sem música a gente não fica.
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Faça você mesmo, coelhinho na sombra
Quem nunca se fascinou vendo alguém fazer esta brincadeira famosa de projetar figuras com a sombra das mãos, pois é neste vídeo fica fácil fazer um coelho. Assistindo o vídeo fiquei surpreso não é tão simples como parece.
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Faça você mesmo um truque de levitação
Que tal impressionar os amigos com o truque de levitar um cd ou DVD, tudo que você vai precisar é de um cd, um pedaço de plástico transparente (bem limpo), cola, um barbante preferencialmente um tirado do tecido de um cinto de segurança velho de aproximadamente 75 cm e fita adesiva. Primeiro corte o plástico na forma de um circulo, de modo que encaixe no furo central do cd e que possa ser colado a ele. Depois faça um pequeno furo com agulha no centro do circulo colado. Passe metade do fio bem fino que foi retirado do tecido do cinto de segurança, pelo furo e cole no centro. Para finalizar passe fita adesiva na ponta do fio e coloque na boca assim você não perde ele durante o show, boa sorte para quem for tentar.
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Como recuperar um celular que caiu acidentalmente na água
Primeiro você deve retirar a frente, bateria e chip e colocar em uma vasilha com tampa por alguns dias, o arroz absorve toda humidade, e chances do celular voltar a funcionar são grandes.Com certeza a dica vale para outros pequenos aparatos eletrônicos.
Faça sorvete em 5 minutos
Os ingredientes são leite, açúcar e sabor pode ser chocolate em pó, morango ai vai da criatividade de cada um, misture todos os ingredientes coloque em saquinho plástico. Agora em um saco plástico maior coloque gelo e sal insira o saquinho com a mistura de leite, açúcar e sabor, amarre e agite durante 3 minutos, ai só retirar e saborear o sorvete.
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terça-feira, 11 de setembro de 2007
horoscopo MALDITO
Esse vc's precissam conferir....estava eu em uma das minhas navegações matinais pela internet!eu a procura de assuntos "educativos", deparei-me com este horoscopo, muito bom em galera, até para quem não acredita nessas coisas, depois de ouvir isso concerteza começara a refletir melhor a sua vida!!!!ILARIO...CLIQUE AQUI E CONFIRA. Horoscopo MALDITO 
balanço sexual do ano
CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
(a.) Sua adorada esposa
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
(a.) Sua adorada esposa
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
domingo, 9 de setembro de 2007
sábado, 8 de setembro de 2007
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
BOA!!! REDONDA!!!
Era uma convencao de fabricantes de cervejas brasileiras, reunia os maiores produtores do pais, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc. Ao termino do simposio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternizacao". Muito esperto, ao perceber a aproximacao do garcom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som: - Garcom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim e que e bebida! Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saira bem. Nao querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou: - Amigo! Traga a verdadeira no1! Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita: - Me ve a do baixinho! Esse sabe das coisas... E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, ate que chegou a vez do presidente da Skol: - Garcom! Uma coca-cola, por favor! Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garcom curioso, aproxima-se e pergunta: - O senhor tem certeza? Ele respondeu: - Tenho! Se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao vou!
RIQUEZA E POBREZA
um dia um pai de família rica, levou seu filho para o interior com o firme propósito de mostrar quanto as pessoas podem ser pobres. Eles passaram um dia e uma noite na fazenda de uma família muito pobre. Quando retornaram da viagem o pai perguntou ao filho: - Como foi a viagem? – Muito boa Papai!. – Você viu como as pessoas podem ser ? E o que você aprendeu ? – O pai perguntou. O filho respondeu: - Eu vi que nós temos um cachorro em casa, e eles tem quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim, eles tem um riacho que não tem fim. Nós temos uma varanda coberta e iluminada com luz, eles tem as estrelas e a lua . Nosso quintal vai até o portão de entrada , eles tem uma floresta inteira. Quando o pequeno garoto estava acabando de responder , seu pai ficou estupefato. O filho acrescentou: - Obrigado, pai , por me mostrar o quanto pobres nós somos!.MORAL DA HISTÓRIA:Tudo o que temos depende da maneira como olhamos para as coisas. Se temos amor, amigos, saúde bom humor e atitudes positivas para com a vida, temos tudo! Se somos “ pobres de espírito",não temos nada.
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