curta "o sindicato"

Pastor Luiz Antonio em camboriu faz Revelação Sobre o Acidente da TAM

MARIDO NERVOSO

Fotos do acidente da TAM

Tão logo espatifou-se o avião aquele, milhões começaram a vasculhar a internet à procura de fotos. Fotos de corpos estilhaçados, preferencialmente. Putz, tá certo que é uma tragédia, comoveu o país, coisa e tal, mas o grilo falante da minha cabeça fica insistindo: ô meu, porque as pessoas não procuram notícias da miséria humana com a mesma avidez???
Por isso, esse post é um pega-ratão. Nos próximos dias centenas colocarão as palavras “fotos + acidente + TAM” no Deus Google, e vários desavisados cairão nesse blog…
*
Se você é um desses que tava excitadíssimo pra ver corpos mutilados e parou aqui, pois bem: não foi em vão o clique. Abaixo têm a foto de uma tragédia espetacular, a maior tragédia de todas.

MUITO LOUCA..

Garotões Charmosos!!!!

OLHA COMO ELA DANÇA....

arma da paz

GUERRA !!!!!!! Quem é culpado ?Povo ? Governo ? Religião ??O que importa agora ?Crianças sem pais ! Pais sem filhos ! Tristeza ! Revolta ! Dor !Onde tudo isso vai chegar ?Será que o poder, o egoísmo , a ganância são superiores ao direito da vida ?Tenho certeza que , para a maioria não , então :Vamos lutar pela PAZ . Qual arma devemos usar ?O AMOR . Tente , você será um forte guerreiro

Frases Engraçadas

Quem vê cara não vê nuca.
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou! De hoje pra trás eu parei de beber.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. (Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca! Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta. Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei. Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa. (Dieta da sopa: Deu sopa eu como! (
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje. Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir. Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver.Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão. (Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.

É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Se eu morrer... minha mãe me mata! O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca. Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco! (Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo! Macho que é macho não chupa mel... masca abelha. CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel. Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é? Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela! Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz! Raira)
Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora! Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda! O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho! Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Evite a vida sedentária, beba água
Eu sou U 1000 D
Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
Dou tudo que minha mulher pede e não é mole
Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens
Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi
Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro

PRA QUE ESTRESSAR

ROUBO DO CARRO DE HITLER

MÃO DA ESPERANÇA

Lembra da foto que circulou pela internet, de um feto que, numa cirurgia, pegou na mão do médico? Bom, agora você pode ver o caso por inteiro, (o bebê se chama Samuel Alexander Armas). Durante o pré-natal da mãe foi diagnosticado que o feto tinha a coluna vertebral fissurada e não sobreviveria se não fosse operado ainda no útero de sua mãe. Tinha apenas 21 semanas. Julie Armas, a mãe do pequeno Samuel, enfermeira obstetra em Atlanta ficou sabendo que o médico Dr. Joseph Bruner, que clinica no Vanderbilt University Medical Center em Nashville, poderia realizar esse tipo de procedimento cirúrgico de elevado risco em seu bebê. Assim, procurado pelos pais do bebê, o Dr.Bruner realizou a delicada cirurgia. Durante o procedimento, o médico retirou o útero do abdomem da mãe e fez uma pequena incisão para poder operar o bebê. Quando Dr. Bruner estava terminando a cirurgia, o bebê surpreendentemente estendeu sua pequenina mão pela incisão uterina ainda aberta e agarrou a mão do cirurgião com firmeza. Um fotógrafo capturou esse acontecimento impressionante com perfeita nitidez. Os editores nomearam a foto como "Mão da Esperança". O texto a seguir, conforme publicado, explica as fotos: "A pequena mão do feto de 21 semanas, Samuel Alexanders Armas, emerge do útero de sua mãe para agarrar o dedo do Dr. Joseph Bruner como se estivesse agradecendo ao médico pela sua vida." A mãe do pequeno Samuel diz que eles “choraram por dias” quando viram a foto. Ela disse: “A foto nos lembra que minha gravidez nada teve há ver com deficiência ou doença, mas sim com o dom de dar a vida a um pequeno ser humano.” Samuel nasceu com perfeita saúde no dia 02/12/1999. A operação foi 100% bem sucedida. E você ainda tem dúvida de que "DEUS" existe?

mulher honesta

joão sem braço

strep total mais voce não vai gostar dessa gata

gatos e gatos

O problema do pau

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:Esmeraldas, 5 de março de 2006.Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosr eferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocarno lugar do Pau.Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.Atenciosamente,Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento- Tribunal de Justiça - Brasília/DF

surpresa da võ

basquete tolo

o idiota e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei, respondeu o tolo assim. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente".

boi tarado

cada um paga o seu

CADA UM PAGA O SEU" " CADA UM PAGA O SEU".... - Era o que o cara do Corcel gritava !!

colaboração; Jean ramos

criatividade

• 
  Olha isso... Criatividade acima de tudo... Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo: Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte: - CUBA! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
  
  

coloque o seu nome

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coisa de loira..

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante...

...Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :

- O Celta preto !

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

FORMULARIO PARA NAMORO

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHANota Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:Ø Declaração completa de bensØ Histórico EscolarØ Histórico ProfissionalØ Árvore Genealógica completaØ Ficha CriminalØ Exame de Saúde completo e atualizado.Dados PessoaisØ Nome:__________________________________Ø Data de Nascimento: __/__/____Ø Altura: _____Ø Peso:_____Ø Q.I. ____Ø Média Escolar: ____Ø Prontuário:o RG____________________o CPF____________________o Escoteiro?o Medalhas?o Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Nãoo Quais_____________________________Ø Endereço Residencial: ________________________________________________Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?Ø Se Não, explique:___________________________________Ø Há quantos anos seus pais são casados?________________Ø Se menos que sua idade, explique:_______________________Acessórios esquisitos:Ø Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..... ( )sim ( )nãoØ No umbigo e outras partes do corpo?.......... ( )sim ( )nãoØ Tem tatuagem?............................................ ( )sim ( )nãoo Onde?___________________SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTEA QUALQUER ITEM ACIMA,PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIOInterpretação de texto:Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você :____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________________________________________________Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Outros:Ø Igreja que você freqüenta: _____________________________________Ø Com que freqüência? _________________________________________Ø Time que você torce: _________________________________________Ø Quantos títulos seu time tem nos últimos 10 anos? ________________Ø Quem é a mãe do mascote que representa seu time ________________Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas serão confidenciais:Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no----- _________________Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ___________---_Lugar de mulher é: ______________________________________________________Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher:-----------------------------__________________________Ø Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)O que você quer ser "SE" crescer ? _______________________________ ______________________________________________________________OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!CONTRATO:EU_____________________________ Assinatura___________________· Declaro que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.· Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.· Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.· Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.· Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônioAssinatura (de novo)______________________________________Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.Ø - Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.Ø - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

batismo no onibus ESSE E MUITO BOM..

MULHERES SABIDAS

Mulheres sabidas!
Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha Esposa e disse:
"Querida, 25
anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos".

E continuei:
"Agora nós temos uma
mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."
Minha esposa disse-me,
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
"Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar contigo. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha."

Estas
mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como resolver rapidinho a nossa crise de meia idade

A idade dos homem e o mundo animal

Dos 10 aos 15 anos - é macaco: só descasca banana. Dos 16 aos 20 anos - é hiena: só come porcaria e ainda ri. Dos 21 aos 25 anos - é girafa: só come brotinhos. Dos 26 aos 30 anos - é urubu: come tudo o que aparece. Dos 31 aos 40 anos - é águia: escolhe o que vai comer. Dos 41 aos 50 anos - é papagaio: fala mais do que come. Dos 51 aos 60 anos - é lobo: vive cantando o chapéuzinho vermelho mais só come a vovó. Dos 61 aos 70 anos - é cigarra: canta, canta e não come nada. Dos 71 em diante - é o condor: com dor aqui, com dor ali...

barcelona x fluminense

deficiências..

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre. "

Perdeu-se ...

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de umagrande reportagem que falava sobre os costumes do local.De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou aentrevistá-lo:- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha seesquecido?- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram parabeber e sair à procura da cabra.Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dosee, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.Foi uma cena inesquecível. ..- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará aoar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outrahistória...Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram parabeber e sair à procura da mulher.Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como decostume,todos os homens da cidade transaram com a boazuda.Foi a maior diversão da minha vida!Ok, vamos tentar mais uma vez:Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muitotriste?Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios delágrimas,começou:- Um dia, eu me perdi na montanha...Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de umagrande reportagem que falava sobre os costumes do local.De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou aentrevistá-lo:- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha seesquecido?- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram parabeber e sair à procura da cabra.Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dosee, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.Foi uma cena inesquecível. ..- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará aoar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outrahistória...Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram parabeber e sair à procura da mulher.Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como decostume,todos os homens da cidade transaram com a boazuda.Foi a maior diversão da minha vida!Ok, vamos tentar mais uma vez:Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muitotriste?Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios delágrimas,começou:- Um dia, eu me perdi na montanha...

BALANÇO SEXUAL DO ANO:

CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.

Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...

(a.) Sua adorada esposa