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quinta-feira, 31 de maio de 2007
Seja criativo...
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Conclusão: a criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo!
Menina de 3 anos resolve o cubo mágico em 114 segundos!!
Nesse vídeo, uma garotinha chinesa de 3 anos resolve um cubo mágico em menos de 2 minutos!!!
Fala a verdade…esses orientais devem nascer com um chip na cabeça, não é não???
Incrível isso
As 10 vantagens de ser pobre…
- 1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
- 2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
- É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
- É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
- É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
- É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
- É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
- É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
- É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
- É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!
Por onde anda? - Personagens do Chaves
Recebi por email uma sequência de fotos, que mostram o antes e o depois do povinho da vila do Chavez…alguns deles, infelizmente, já bateram as botas!
Sim, o professor Girafales parece que se transformou no Senhor Barriga com o tempo… a gente já viu esse efeito da fama em alguns jogadores de futebol brasileiros né?
Essa parece que deu uma melhorada boa na fachada, e deve ter virado aquelas coroas chiques, praticamente uma socialite!
Esse pelo jeito não mudou muito, continua gordo que só!
Esse sim aproveitou a fama pra ganhar grana! Dá uma olhada no jeitão de magnata que o Kiko virou…e parece que continua com um circo rodando o mundo, ops! América Latina, por que fora daqui o povo não deve conhecer muito bem!
A mãe do Kiko também parece que soube sair do seriado e continuar com fama, escreveu um livro de poesias (que deveriam ter sido escritas para o Professor Girafales!)… Na vida real ela é esposa do Roberto Bolaños que é o Chaves!
Agora vem a parte triste da história, os dois personagens que já passaram dessa pra melhor. Primeiro essa aí: a Bruxa do 71, Dona Clotilde! Que falei justamente aos 71 anos de idade
E o saudoso Seu Madruga, que ainda vive na lembrança de muito piá pançudo por aí! Esse sim é um ícone da nossa juventude! E pelo jeito conservou a sua aparência de acabado até a morte..
E finalmente, e não menos importante, o ator principal da série: o próprio Chaves!
Recentemente o Roberto Bolaños este internado à beira da morte, mas parece que conseguiu se recuperar…
Mas vejam que a fama também fez o piá engordar pra carai…e nem dá pra dizer que esse cara aí era o o Chapolim Colorado (que na minha opinião era ainda melhor do que o Chaves!)
Se vocês tiverem fotos, nos dias de hoje, de artistas (atores, cantores, etc) que marcaram a década de 80, por favor nos envie por email para: douglas@gravateiros.com.br
Se quiserem saber como está algum personagem que marcou sua infância, deixe um comentário aí que eu corro pra ver se acho algo na net!!A história de Chapeuzinho Vermelho...
Descobra agora como seriam as notícias sobre a fábula da Chapeuzinho Vermelho no Brasil:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um “link” para a floresta, diretor?
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o
PT.
Frases da Semana da VEJA
“Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. ” - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO
Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
“Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”
REVISTA PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!
Como Sacanear Seus Amigos do Orkut
"Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!
Pensei bastante essa noite, realmente muitas pessoas tem amigos homossexuais! eu não vou deixar de falar contigo por causa disso, é sua opção e eu respeito, ontem quando você assumiu ser gay, foi um choque para todos, eu sempre odiei viados, por isso eu me estressei na hora com você... não esperava isso de você cara...mas vi que foi muito infantil de minha parte, foi mal mesmo ... Você sempre foi um camarada e não são suas opções sexuais que vão estragar nossa amizade! Foi criancisse minha, desculpa mesmo... e não ligue para essas brincadeirinhas tolas qdo o chamam de 'boiola, baitola, bicha louca, fru-fru, hello kitty' e tudo mais, estamos no século 21!! Abraços rapaz!! Amigos ainda ????"
De cara eu já sabia que era brincadeira e fui no scrapbook do cara pra devolver a sacanagem. Descobri que eu não tinha sido o único a ser sacaneado com a mensagenzinha sarcástica e que nem todos levaram na brincadeira como eu. Resolvi mandar para alguns amigos meus pra saber como seria as respostas. Resultado: os mais engraçados e revoltados scraps que eu já havia recebido.
Update 1:
Essa resposta eu recebi hoje. Muito boa também! hehe!
A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc...
estou preocupado com vc.
entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?rsrsrsrs
um abraço!!!!
Update 2:
Essa é a mais nova.
Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
Update 3:
TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O maluco da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 5 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e sua boneca inflavél já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A celesc ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
Update 4:
Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
by Ketaros
Se quiserem testar o poder destas singelas mensagens é só copiá-las e mandar para os seus amigos.
E se souberem de mais scraps como esses, deixem aí nos comentários que eu faço questão de postar.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE:
1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no
mimeógrafo (usando papel extencil)?
3 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou
vários na cabeça?
4 -Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do
"yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Taxi"?
5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as
Harmony Cats cantando: "seu amor é meu,ninguém Vai roubar..."?
7 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9 - Brincava de "Estátua", "Batata-Quente",
"Queimada","Pega-pega",Pique-Esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega","Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da
Porta","STOP"(Uéééésssstopêêêêêê!!!)hahahaha.
10 - Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que
o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12 - Colecionava papel de carta?
13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 - E pulava elástico?
15 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar
quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles
brilhos tipo da Moranguinho?
18 - Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice
(pirocóptero),pra girar e voar?
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a
Peposa?
21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola,
durex,apontador...(paraguaio).
22 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes
para trocar?
23 - Leu a Série Vaga Lume?
24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira a
Bate-Enrola?
25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha
veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?
29 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno, e a
última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do
caderno...
30 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'agua.
TÁ FICANDO VELHO HEIN! MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA FELIZ
GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM
ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS(QUE ESTÃO FICANDO VELHOS)
E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM.
TÁ FICANDO VELHO HEIN!!!
terça-feira, 29 de maio de 2007
A PROCURA DA MULHER PERFEITA
Aos 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se.
Percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Casei-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com BUNDA GRANDE
segunda-feira, 28 de maio de 2007
quinta-feira, 24 de maio de 2007
DEFINIÇÕES PARA A PALAVRA TPM...
Todos Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas Maldito.
quarta-feira, 23 de maio de 2007
sábado, 19 de maio de 2007
sexta-feira, 18 de maio de 2007
Jesus está vendo
O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você, - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Olha para um canto escuro e vê uma gaiola com um papagaio dentro:
- Foi você que disse que Jesus está me vendo?
- Foi.
- Como é seu nome? - pergunta o ladrão.
- Moisés.
- Que nome mais babaca. Quem foi o idiota que pôs este nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
Respeito ao enterro
de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta,
tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e
volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!
> A ARTE DE VIVER JUNTOS Para ler e refletir, vale apena!!!
>
> Conta uma lenda dos índios Sioux que, certa vez,Touro Bravo e Nuvem Azul
> chegaram de
> mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:
> - Nós nos amamos e vamos nos casar.
> Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre
> juntos, que
> nos assegure estar um ao lado do outro até a morte.
> Há algo que possamos fazer?
> E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos
> por uma
> palavra, disse:
> - Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis.
> Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma
> rede, caçar o
> falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois
> da
> lua cheia.
> E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima,
> encontrarás a mais
> brava de todas as águias.
> Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva!
> Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
> No dia estabelecido,na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam
> com
> as aves.
> O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos
> exemplares dos
> animais que ele tinha pedido.
> - E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram:
> - Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro.
> Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.
> Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros.
> A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo
> terreno.
> Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo,as aves
> arremessaram-se uma
> contra a outra, bicando-se até se machucar.
> Então o velho disse:
> - Jamais esqueçam o que estão vendo,esse é o meu conselho.
> Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro,
> ainda
> que por
> amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a
> machucar um
> ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure voem juntos, mas
> jamais
> amarrados.Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as
> próprias asas.
> Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de
> amizade
> e
> profissionais.
> Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas.
>
11 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:
01ª- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02ª- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
03ª- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
04ª- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
05ª- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
06ª- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
07ª- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
08ª- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a Própria língua.
09ª- Só um alimento não se deteriora: o mel.
10ª- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao
William Bonner no final.
E finalmente, a
11ª - Aproximadamente 90 % das pessoas que lêem está Paginal, tentam
lamber o cotovelo!!!
1 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:
01ª- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02ª- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
03ª- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
04ª- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
05ª- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
06ª- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
07ª- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
08ª- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a Própria língua.
09ª- Só um alimento não se deteriora: o mel.
10ª- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao
William Bonner no final.
E finalmente, a
11ª - Aproximadamente 90 % das pessoas que lêem está Paginal, tentam
lamber o cotovelo!!!
logica e logica.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Para Refletirmos
Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos.
Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.
Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar.
Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás.
Então eles viraram e voltaram, todos eles.
Uma das meninas, com síndrome de down, ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:
Pronto, agora vai sarar! E todos os noves competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos...
Talvez os atletas fossem deficientes mentais...
Mas com certeza, "não eram deficientes espirituais...".
Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho, é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os passos... "
* Sejamos FELIZES, procurando fazer os outros também FELIZES *
A ARTE DE NEGOCIAR ..
>>PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
>>FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
>>PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
>>FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai
>>encontrar o
>>Bill Gates.
>>PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
>>BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
>>PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
>>BILL GATES - Neste caso tudo bem. Finalmente o pai negociador vai
>>ao
>>Presidente do Banco Mundial.
>>PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
>>vice-presidente
>>do Banco Mundial.
>>PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
>>inclusive
>>mais do que o necessário.
>>PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates !
>>PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanha mesmo.
>>
>>Moral da estória:
>>Antes de negociar tenha sempre uma estratégia preparada. Não existe
>>negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
>>
doze coisas de viado.
01. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso porque quela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao
carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus
músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala serio?!... Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um
copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são
peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato
ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa
da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro
tá pouco se fudendo pra tudo: mija e caga em qualquer lugar, bebe água da
privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense
("bem fininho, viu?!..."), ou então 50gramas de salaminho (!...), é
sintoma gravíssimo de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem
que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na
pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te
chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... Tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Wisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:
limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de
ontem? Você é viado! Que diferença faz se seu amigo sai para tomar uma
cerveja com uma dessas camisas que não sai por menos de 100 pratas (que
já é coisa de viado...) ou se resolve sair com uma camiseta que ele
ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!... Se o cara tá ridículo,
o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Mas, se você
dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam, você é
viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho e até vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma
porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é
meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por
exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar
ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado
pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da
mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma
mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
quinta-feira, 17 de maio de 2007
O assassino desconhecido de Kennedy
Logo após uma placa passar em sua frente, Kennedy é atingido por trás pela primeira bala, e logo levanta seus dois braços. É como se tivesse sido picado no pescoço, em realidade a bala trespassou seu corpo e foi ainda atingir o governador no banco da frente. O presidente, contudo, faz mais alguns movimentos e fica completamente imóvel, como um boneco. Esta outra versão realçada do filme Zapruder, em close (imagens proporcionalmente mais gráficas e fortes) deixa este aspecto bizarro mais evidente. Seria essa evidência de que JFK estava sendo subsituído por um andróide? Ou, como alguns defendem seriamente, o filme Zapruder seria uma montagem?
Há uma explicação inusitada para as reações incomuns de Kennedy. Há alguns anos revelou-se que o aparentemente saudável presidente tinha em verdade problemas graves de saúde, e tomava uma série de remédios — entre eles alguns que justamente lhe conferiam uma aparência bronzeada e jovial. JFK tinha terríveis problemas de coluna, e um de seus maiores segredos era o de que usava uma espécie de espartilho de apoio — não tão diferente de Scarlet O’hara em “E o Vento Levou”, mas repleto de armações de metal. O espartilho limitava seriamente seus movimentos, mas JFK chegou a jogar futebol americano usando um para uma sessão de fotos casuais que o fizeram famoso, sempre mascarando sua péssima condição de saúde.
No dia de seu assassinato, Kennedy usava seu espartilho, como um dos médicos que o socorreu testemunhou. Ironia cruel, se não estivesse usando o espartilho para esconder sua enfermidade, Kennedy provavelmente teria seu corpo jogado à frente depois de ser atingido pela primeira bala, que repetindo, trespassou seu corpo, e não atingiu nenhum órgão vital. Os médicos especularam que Kennedy provavelmente se recuperaria dos ferimentos desta primeira bala. Ele ficaria agonizando nesta posição e se movimentaria com o andar do carro e de sua esposa. Mas, com o espartilho apoiando sua coluna, o presidente permaneceu com seu torso imóvel, facilitando o trabalho de Lee Harvey Oswald que então o atingiria com o tiro na cabeça que o matou instantaneamente.
Fiquei sabendo deste detalhe pouco conhecido, e talvez crucial, na história e no assassinato de JFK no documentário “The World’s Most Photographed“, excelente. Não é nenhum segredo, mas FD Roosevelt era paralítico, e como Kennedy, usava uma série de suportes de metal em público para minimizar sua doença. Curiosamente, Roosevelt e Kennedy estão entre os mais populares presidentes do século passado.
quarta-feira, 16 de maio de 2007
segunda-feira, 14 de maio de 2007
TRAIÇÃO DE MINEIRO
> > > >
> > > > O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
> > > > Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
> > > > - Magina!!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô...
> > > > - Carzeduardo!!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra
> sua
> > > > casa e prega ferro nela.
> > > > - Duvido!!! Ele num teria corage.
> > > > - Mais teve!!! Pode cunfiri.
> > > >
> > > > Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de
casa,
> > > > Sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
> > > > Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra
> > > > Começar a sacanage.
> > > >
> > > > Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
> > > >
> > > > E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
> > > > - Foi terrive di vê!!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa e os
> > > > peito caiu... Tirou a carcinha e a barriga e a bunda dispencaro...
> > > > Tirou as meia e apariceu aquelas varizaiada toda; as perna tudo
> > cabiluda.
> > > > E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
> > > > - Ai! Qui vergonha que tô do Arcide!!!"
> > > >
> > >
domingo, 13 de maio de 2007
elogiando o defunto...
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
a arte de convencer........
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito
- Que maravilha. O que você disse para elas?- Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes:O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira
- Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:- Este é seu cu antes da prisão...
sexta-feira, 11 de maio de 2007
quinta-feira, 10 de maio de 2007
latino é mentiroso...
O cantor ainda disse que nunca precisou cantar nenhuma mulher. "Nem sei mais fazer isso. Elas se encantam pelo meu jeito extrovertido e eu pego.
Mas isso foram mulheres para dormir. Namoro e coisa seria".
Se Latino tem 34 anos e perdeu a virgindade aos 16, faltariam 18 anos que, descontando o tempo de namoro e/ou casamento ("coisa seria") com Kelly Key e a atual, Mirella Santos, cairiam para 13,5 anos (ou 4.927 dias e 12 horas). Arredondando, sobrariam 5 mil dias para 5 mil mulheres. Latino
teria entao "dormido", em media, com uma mulher diferente por dia.
Incluindo sabados, domingos, feriados, aniversarios de familia, jogos de Copas do Mundo e ate dias com desarranjo intestinal. E o melhor: sem jamais precisar cantar nenhuma delas.
Para comprovar, vamos as contas:
34 - 16 = 18 (anos)
18 - 4,5 = 13,5
13,5 x 365 (dias por ano) = 4.927,5 (arredonda para 5.000)
5.000 ? 5.000 = 1
1 mentiroso sem vergonha?!?
É... talvez haja algum exagero nos numeros, mas eu acredito quando Latino declara que nunca cantou nenhuma mulher para chegar ao finalmentes. Afinal, todo mundo sabe que cantar nao e o forte dele.
terça-feira, 8 de maio de 2007
O SOLDADO...
Esta história é sobre um soldado que finalmente estava voltando para casa depois de ter lutado no Vietna.
Ele ligou para seus pais em Sao Francisco:
- Mae, Pai, eu estou voltando para casa, mas, eu tenho um favor a pedir. Eu tenho um amigo que eu gostaria de trazer comigo.
- Claro, eles responderam, nós adoraríamos conhecê-lo!!!!
- Há algo que vocês precisam saber - continuou o filho - ele foi
terrivelmente ferido na luta; ele pisou em uma mina e perdeu um braço e uma perna. Ele nao tem nenhum lugar para ir e, por isso, eu quero que ele venha morar conosco.
- Eu sinto muito em ouvir isso filho, nós talvez possamos ajudá-lo a
encontrar um lugar para ele morar.
- Nao, mamae e papai, eu quero que ele venha morar conosco.
- Filho, disse o pai, você nao sabe o que está pedindo. Alguém com tanta dificuldade seria um grande farda para nós. Nós temos nossas próprias vidas e nao podemos deixar que uma coisa como esta interfira em nosso modo de viver. Acho que você deveria voltar para casa e esquecer este rapaz. Ele encontrará uma maneira de viver por si mesmo.
Neste momento, o filho bateu o telefone. Os pais nao ouviram mais nenhuma palavra dele.
Alguns dias depois, no entanto, ele receberam um telefonema da polícia de Sao Francisco. O filho deles havia morrido depois de ter caído de um prédio.
A polícia acreditava em suicídio.
Os pais angustiados voaram para Sao Francisco e foram levado para o
necrotério a fim de identificar o corpo do filho. Eles o reconheceram, mas, para o seu horror, descobriram algo que desconheciam: o filho deles tinha apenas um braço e uma perna.
Os pais, nesta história sao como muitos de nós. Achamos fácil amar aqueles que sao bonitos ou divertidos, mas, nao gostamos das pessoas que nos incomodam ou nos fazem sentir desconfortáveis. De preferência, ficamos longe destas e de outras que nao sao saudáveis, bonitas ou espertas como nós somos.
Graças a DEUS, há alguém que nao nos trata desta maneira. Alguém que nos ama com um amor incondicional, que nos acolhe dentro de uma só família.
Esta noite, antes de nos recolhermos, façamos uma pequena prece para que DEUS nos de a força que precisamos para aceitar as pessoas como elas sao, e ajudar a todos a compreender aqueles que sao diferentes de nós. Há um milagre chamado AMIZADE, que mora em nosso coraçao. Você nao sabe como ele acontece ou quando surge. Mas, você sabe que este sentimento especial aflora e você percebe que a Amizade é o presente mais precioso de Deus.
Amigos sao como jóias raras. Eles fazem você sorrir e lhe encorajam para o sucesso. Eles nos emprestam um ouvido, coa palavra dele.
Alguns dias depois, no entanto, ele receberam um telefonema da polícia de Sao Francisco. O filho deles havia morrido depois de ter caído de um prédio.
A polícia acreditava em suicídio.
Os pais angustiados voaram para Sao Francisco e foram levado para o
necrotério a fim de identificar o corpo do filho. Eles o reconheceram, mas, para o seu horror, descobriram algo que desconheciam: o filho deles tinha apenas um braço e uma perna.
Os pais, nesta história sao como muitos de nós. Achamos fácil amar aqueles que sao bonitos ou divertidos, mas, nao gostamos das pessoas que nos incomodam ou nos fazem sentir desconfortáveis. De preferência, ficamos longe destas e de outras que nao sao saudáveis, bonitas ou espertas como nós somos.
Graças a DEUS, há alguém que nao nos trata desta maneira. Alguém que nos ama com um amor incondicional, que nos acolhe dentro de uma só família.
Esta noite, antes de nos recolhermos, façamos uma pequena prece para que DEUS nos de a força que precisamos para aceitar as pessoas como elas sao, e ajudar a todos a compreender aqueles que sao diferentes de nós. Há um milagre chamado AMIZADE, que mora em nosso coraçao. Você nao sabe como ele acontece ou quando surge. Mas, você sabe que este sentimento especial aflora e você percebe que a Amizade é o presente mais precioso de Deus.
Amigos sao como jóias raras. Eles fazem você sorrir e lhe encorajam para o sucesso. Eles nos emprestam um ouvido, compartilham uma palavra de incentivo e estao sempre com o coraçao aberto para nós.
Mostre aos seus amigos o quanto você se importa e é grato a eles...
Homem Feliz..
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1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
Pato ao molho branco ...
O marido chega em casa as 18hs e diz à mulher que teria uma reuniao as 22hs mas que ele não iria, que isto era um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido, então, vai tomar um banho para se preparar e pensa "foi facil engana-la".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde estava escrito "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que havia trabalhado muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui"!!!
Visão esta e muito boa...
Uma noite eu cheguei para o Hanz e falei:
- Hanz, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho.
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia Hanz já estava cozinhando.
Daí em diante, Hanz cozinha, lava e passa e eu não faço mais nada.
Aplausos, gritos de entusiasmo, as feministas ficam euforias.
A portuguesa pega o microfone e diz:
Uma noite eu cheguei para o Manuel e falei:
- Manuel, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho.
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia o Manuel já estava cozinhando.
Daí em diante, Manuel cozinha, lava e passa e eu não faço mais nada.
Aplausos eufóricos, as feministas vibram, ficam alucinadas.
A brasileira pega o microfone e diz:
Uma noite eu cheguei para o Arnaldão e falei:
- Arnaldão, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho.
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia eu não vi nada. No quarto dia, quando os hematomas começaram a desinchar, eu já conseguia ver o tanque..
As boas intenções dos homens....
Um dia um carpinteiro estava a cortar um um ramo de uma árvore perto de um
rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe
aparece e lhe pergunta:
- Porque choras carpinteiro?
E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio. Deus mete-se no rio
e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo?
O nobre carpinteiro responde:
- Não.
Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo?
De novo o carpinteiro diz:
- Não, esse também não é.
Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:
- E este, é o teu ramo?
E o carpinteiro feliz responde:
- Sim, esse é o meu ramo.
Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu
os três ramos e mandou-o para casa. Mais tarde, o carpinteiro passeava com a
sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O
infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:
- Porque choras carpinteiro?
O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se
no rio, e tira de lá a Jennifer López e pergunta-lhe:
- É esta a tua esposa?
- SIM, SIIIMMM responde o carpinteiro.
Deus fica furioso e diz-lhe:
- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.
Ao que o carpinteiro responde:
- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu
dissesse que não era a Jennifer López, tu tiravas do rio a Sofía Vergara. Se
eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí eu diria
que era ela e tu então mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um
homem humilde e não poderia sustentá-las às três... foi só por isso que eu
disse `Sim` à primeira vez.
MORAL DA HISTÓRIA:
Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...
Como entender e agradar uma mulher!.....
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Educador
Cozinheiro
Filho
Pretativo
Audaz
Simpático
Esportista
Carinhoso
Atento
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo
Criativo
Doce
Forte
Compreensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
E, RICO!!!
E ainda deve seguir as seguintes regras:
- Não cuspa no chão
- Não coce o saco na frente dela
- Não arrote alto. Aliás, não arrote
- Dê flores e muitos... Muitos presentes
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unha
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide
- Levante a tampa do vaso antes de mijar
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode
- Use desodorante (que preste)
- Dê descarga depois de sair da privada
- Não fale palavrão
- Não seja engraçadinho com os outros
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela
- Não tenha ciúme dela
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde
- Não demore no banho
- Não chegue tarde em casa
- Saia para trabalhar e volte correndo
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
- Não diga que mulher não sabe dirigir
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres
- Aprenda a cozinhar
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça
- Ligue para ela, de qualquer lugar
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone
- Não ronque
- Não seja fanático por futebol
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la
- Nunca reclame de nada
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!
Como entender a agradar um homem
Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:
- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?
- Muito fácil minha filha. Dê a ele:
> Sexo quente.
> Cerveja gelada.
> Futebol com os amigos.
recuperando cds arranhado com pasta de dente....
Gabriel Torres do site clube do hardware ensina como fazer. Ele explica que em um CD os dados estão gravados numa camada metálica dentro dele, e esta camada é revestida por uma camada plástica transparente que serve para protegê-la.
Quando esta camada plástica risca, o leitor não consegue ultrapassá-la para ler os dados gravados dentro do CD. Por isto a sugestão é polir a camada plástica usando pasta de dentes.
Usando um chumaço de algodão, esfregue suavemente a pasta de dente sobre os riscos até removê-los. Depois lave com água e pronto!
Se tiver sucesso, recomendamos fazer uma cópia do CD para evitar problemas no futuro.
E então, fez o teste? Deixe um comentário para sabermos se deu certo.
divorciado parte casa ao meio......
A polícia da cidade de Sonneberg, no leste alemão, informou hoje que o homem mediu a casa de verão, de apenas um andar, antes de parti-la, do telhado de madeira até as paredes.
“O homem disse que estava apenas levando sua parte. Mas eu acho que sua mulher não ficará muito satisfeita”, disse o porta-voz da polícia local.
Reuters
segunda-feira, 7 de maio de 2007
domingo, 6 de maio de 2007
sábado, 5 de maio de 2007
sexta-feira, 4 de maio de 2007
quinta-feira, 3 de maio de 2007
Algumas curiosidades
Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
*
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
*
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
*
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
*
Ratos não vomitam.
*
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
*
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
*
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
*
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
*
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
*
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
*
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
*
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
*
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
*
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
*
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
*
Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
*
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
*
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
*
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
*
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
*
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
*
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
*
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
*
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
*
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
*
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
*
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
*
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
*
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
*
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
*
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
*
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
*
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
*
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
*
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
*
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
*
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
*
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
*
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
*
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
*
A filha de Shakespear era analfabeta.
*
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
*
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
*
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
*
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
*
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
*
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
*
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
*
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
*
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
*
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
*
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
*
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
*
A população mundial deve dobrar em 2050.
*
10.000 produtos químicos são criados por dia.
*
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
*
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
*
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
*
98% dos japoneses são cremados.
*
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
*
Ovelhas não bebem água corrente.
*
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
*
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
*
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
*
O crânio tem 29 ossos.
*
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
*
Uma pessoa morre de câncer por hora.
*
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
*
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
*
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
*
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
*
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
*
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
*
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
*
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
*
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
descobrindo o numerodo do telefone de alguem.....
1º) Digitar os 4 primeiros números de telefone dela;
2º) Multiplicar por 80;
3º) Somar 1;
4º) Multiplicar por 250;
5º) Somar os 4 últimos números do telefone dela;
6º) Somar mais uma vez os 4 últimos números do telefone dela;
7º) Subtrair 250;
8º) Dividir 2.
O resultado será o telefone dessa pessoa! Veja um exemplo:
Telefone 3663-3645
1º) 3663 x 80 = 293040
2º) 293040 + 1 = 293041
3º) 293041 x 250 = 73260250
4º) 73260250 + 3645 = 73263895
5º) 73263895 + 3645 = 73267540
6º) 73267540 - 250 = 73267290
7º) 73267290 / 2 = 36633645
Resultado: 36633645
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* Essa é uma coleção de pensamentos, citações, frases famosas, interessantes e engraçadas. Temos as melhores frases da Internet. Humor, ironia e sarcasmo para divertir todo mundo.
- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)
- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)
- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)
- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)
- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)
- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)
- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)
- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)
- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)
- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)
- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)
- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)
- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)
- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)
- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)
- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)
- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)
- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)
- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais. (Anônimo)
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)
- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)
- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)
- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)
- Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança. (W. Shakespeare)
- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)
- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)
- Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo. (Luis F. Veríssimo)
- Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
- Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. (Luiz Fernando Veríssimo)
- Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço. (Dave Weinbaum)
- Para cada coisa que acredito saber, dou-me conta de nove que ignoro. (Provérbio Árabe)
- Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens em vez de rir deles.(Pat Campbell)
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto. (Frangonildo Barbosa)
- Se você perder a capacidade de rir, perderá a de pensar. (Clarence Darrow)
- Humor é rir do que você não obteve quando deveria ter obtido. (Langston Hughes)
- A felicidade gosta de entrar em lares nos quais reina o bom humor. (Provérbio japonês)
- Experiência não é pra quem quer. É pra quem tem artrite! (Frangonildo Barbosa)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- Humor é a quintessência da verdade. (Millôr Fernandes)
- O riso é a minha saúde. (Mário Lago)
- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito. (Autor anônimo)
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. (Autor anônimo)
